vacio

que envidia, que pena, que ... muchas cosas, este 18 pensaba hacer y ser muchas cosas, me di cuenta de un solo conchazo lo vacio que estoy.
Con piero nos fuimos a elqui el 17 en la tarde, varias horas despues llegamos a una cabaña preciosa en el medio del valle mas atrayente de Chile
hasta alli me sentia pleno, estaba con alguien que me gustaba, en un lugar maravilloso, en el cual se suponia que me iba a sentir genial, pero no fue asi, en realidad nada lo fue
piero tiene una nana en elqui que se encarga de su casa, la julia es una mujer mayor curtida por la vida, el sol, la pena y la rabia; rabia de que le arrebataron lo que ella mas queria, su familia.
su marido y su hijo son detenidos desaparecidos, el regimen que mi familia apoyo le quito todo lo que a mi en ese periodo me sobro.
el 18 en la mañana cuando desperte me puse un sueter grande del piero y sali a la terraza, alli estaba la julia tomando mate, me miro divertida saliendo de la casa con el sueter, unos boxer y mi par de calcetas chilotas favoritas, me invito a sentarme junto a ella y me conto su historia con un dejo de ironia, como diciendo que los hijitos de papa como yo no entendian el dolor por el que personas como ella pasaron por gente como nosotros.
por mas que le explique que yo estaba ajeno a ess realidades de las cuales yo no tomaba partido, se encargo de que sintiera culpa y quizas algo de verguenzade venir de donde venia, te digo con todo el resentimiento que demostraba al hablar ni siquiera se me ocurrio confesar que yo voy con mi mama a misa a la capilla naval de las salinas, osea ahi mismo me hubiera sacado la cresta.
el piero se levanto al rato y me pidio que lo acompañara a comprar al pueblo, obvio alli me descargue, le dije que me senti atacado sin causa o razon alguna; quedo la caga, me acuso de todo, pero lo que mas me dolio fue el que me llamara vacio e inconsciente.
una vez en la casa me vesti, agarre el auto y me vire a santiago.
me la llore toda en el camino, porque en el fondo tiene razon yo estoy vacio hace un año que no hago nada, solo despierto y vivo el dia como una incontable cantidad de horas para dormir de nuevo, como si durmiendo pudiese escapar de todo
en parte me siento culpable por la vida que tengo, pero yo no tengo la culpa de haber nacido en donde naci ( que excusa mas huevona pero es verdad), no puedo decir por ejemplo que me afecta que suba o que baje la bencina, me da lo mismo al momento de pagar o de comprar algo.
les envidio al leerlos que todos tienen vidas, que vibran con cada cosa que les pasa, que tienen problemas, y que viven con pasion cada dia
hoy me siento en el fondo de un pozo, sin poder darle un sentido a mi vida y lo mas terrible que la soledad me esta matando, puedo estar todo el dia rodeado de gente pero en el fondo estoy solo, disculpen el post tan triste que hice hoy pero les juro que me siento pesimo